赌博人的心态(赌博人的心态赢了不还账,还想赢更多)

admin 2024-03-17 14:47:16 89阅读 0评论

　　正午君：

　　关注正午很久了，今天第一次写信。

　　刚刚我赌博输了，将近一个月的生活费，我是一个在校大学生，本来过着相对无忧无虑的生活，也没有经济问题需要操心。可是一年前沾染上了赌球，起初只是买买体育彩票，十块二十的输了也不觉得心痛，后来接触到了外围赌博网站，因为有存款最低定额100元。所以第一次就忍不住把手里的筹码全压了，然后赢了钱。慢慢地越下越大，有时候一次甚至一两千。起初只是赌球，后来外围网站上的百家乐、斗鸡都也玩了起来，现在支付宝贷款里负债将近一万了，分了12期，没有和家里坦白，但接下来的一年应该很不好过。

　　其实赌到后来已经不是因为缺钱或者想赢点钱随便花花了，就是心痒，想体验这种紧张感和刺激。和戒烟差不多吧，不过赌博造成的后果可能相对严重一些。其间戒了很多次，可是每次到后来就又忍不住点开了外围网站。大概古往今来赌徒的故事应该都是一样的吧，轻则破财免灾，严重的会落得一个家破人亡的结局，有时候不禁会想还好我暂时只是个没有什么经济来源和家庭负担的学生。

　　想起《门徒》里面吴彦祖最后的台词，大抵是讲吸毒是因为空虚，所以“到底是空虚可怕，还是毒品可怕，我不明白。“也许赌博也是因为空虚吧，很想把生活填满，但我通常又是个意志力不坚定的懒人，平时的业余爱好并不足以充实到让我戒掉这个习惯。在这里向正午君倾诉，我觉得很惭愧。

　　NOON回复：

　　赌徒，你好！

　　空虚和毒品，当然是毒品更可怕。这里面也没什么逻辑关系，空虚并不是非要去吃喝嫖赌外加吸毒。我认识的人，十有八九都空虚得很，就看你拿什么来填充。有人玩茶道，有人玩手串，有人读书写作，有人购物擦地板，也有人靠朋友圈点赞，还有人每天约一次炮。我也很空虚，否则就不会还在正午了。

　　毒品的坏处就不在这里说了，是常识。

　　至于赌博，我一向认为好赌的人就两种心态。一是投机，日益增长的金钱欲望同自身落后的赚钱能力之间的矛盾的体现。俗话说就是整日希望天上掉馅饼。这种心态，最后往往会赌输。第二种，是为了追求赌博的趣味性（刺激），输赢不重要，都是人生起伏啊，怎么都会有高潮爽到。这种心态的前提是，你得有资金耗得起。

　　我是重庆人，麻将帝国出生。没听说过打麻将不玩钱的。初中寒暑假就开始熬夜打麻将了，放炮一毛钱，自摸可赚三毛钱。人多的时候，旁边候着，也可“买马”。最巅峰时，七人打麻将，号称三飞，除了胡牌的，其余六个人轮番上阵。快感来自哪里？还是钱，哪怕一根冰棍钱。但我不得不说，打麻将，也是需要技巧的。但凡需要技巧的赌博，离赌博就越远。技巧越复杂，越接近艺术。我听人说，德州扑克就是如此。都是高手，玩得好的，现世生活过得也不错。

　　说了这么多，不知你听明白没有。从你描述的状况来看，无论哪方面你都不是赌博的料，至少在赌球、百家乐和斗鸡上没有技巧和天赋。赌博的人，别人怎么劝都没用，最终还得自己正视自己的短处，寻找优势。不如，你赌一赌能否毕业？

　　最后，真诚希望你打份工，把支付宝贷款还上，谈个恋爱都比赌球强，试试哪个更带劲？

　　正午谢丁

　　正午，你好

　　天气很冷，头脑很清醒。

　　前几天冬至，回家陪妈妈吃了顿饺子。妈妈又说”有对象了没，赶紧嫁出去，我就不用为你操心了“。

　　我一直以为我妈她是知道我喜欢女生这件事的。

　　我初中的时候就喜欢一个女孩子，后来高一的时候我们在一起。有一天她哭着来找我，一直哭也不说为什么。后来告诉我说我妈妈给她打电话了，让她离我远一点，不要耽误我学习。还发了短信，那短信我看了，义正言辞，我看了都想哭。那段时间我俩都小心翼翼以为被父母给发现了。后来也没有发生什么，只是我妈偶尔问起，就说偶尔联系，普通朋友。

　　我一直以为我姐也是知道我喜欢女生这件事的。

　　有一次出去玩，我们俩牵着手，被我姐看见了。回家后问我今天跟xx去哪儿玩了啊，吓得我一激灵。她一直以为我俩是特别特别好的朋友，还请我们俩吃过饭。但是从来没问过我俩之间的事。现在我们都工作了也已经不在一起了，我姐偶尔见到我都会问我xx现在怎么样，小姑娘那么漂亮有对象了没。

　　我迟钝的妈和迟钝的姐，还有开不了口的我。我妈跟我说，她晚上睡不着觉总是担心我。

　　我从来没有想过自己会结婚这件事，身边的好朋友都知道，也从来不会问我。我觉得23岁的我并不应该因为这个烦恼，总得再玩几年才会为这些事烦恼才对啊。

　　前面提到的那个女孩，我们在一起四年多，现在已经分开了。一直都保持联系，前几天我和她说“我们重新开始吧”，被拒绝了。她说不想再虐我了，她一直都是很理性的女生。

　　我也想过出柜，但是我开不了口。特别是现在爸爸不在了，我更没法开口。

　　算了，我想我会一直烦恼吧。

　　叫完外卖想上厕所写完这些头脑一点都不清醒的烦恼的

　　NOON回复：

　　E：

　　你好。

　　在目前状况下，想要不结婚并且和一个同性在一起，的确很难。你需要做好一些准备。

　　首先，如果你已经工作了，保证经济独立。如果可能，好好工作，多挣一点钱，让母亲看到你在物质生活方面不至于匮乏，不至于需要一个男人或者一个婚姻来解决问题。

　　其次，尽力，找一个经过理性思索并且不认为两个同性在一起是“虐”的伴儿。

　　再次，形婚也是一种办法，但需要非常好的运气与机缘，因为它甚至是比向母亲和姐姐出柜更坏的办法，它需要其他人的配合，这种配合充满不确定性。我有一对同志朋友，他们在分别向父母出柜之后，和一对拉拉形婚了。那对拉拉也已经向父母出柜。他们四人产生的两段婚姻是为了向各自的亲戚、工作单位及父母的面子有所交代。这是我见过的最成功的形婚了，无需向亲密的人撒谎，无需在某些时刻占用他人时间进行伪装来配合自己父母的检查，无需生造出一种不存在的生活方式。他们花了好几年才找到这样的形婚对象，费心费力。

　　我总觉得，你的母亲和姐姐未必迟钝。只不过，人有时候会故意不去看自己不接受的东西，好假装它不存在。或许你也可以假装，只是不知道这假装何时为止。没有理解和良好沟通的家庭关系就是一场角力。先是试探，一步一步压抑、积蓄，终究要爆发，直到较出高下。这场角力你终究会赢的，因为你越来越年长，向人生茂盛处走；母亲越来越年老，向力量的衰退处去。前提是你足够坚决。你肯定会经过很多自我怀疑，考虑是不是顺从某种较为省力的生活方式。如果你最后选择顺从，真的，这也没什么大不了的。

　　你23岁，还有很多时间。祝你找到更好的方式。

　　正午张莹莹

　　正午，你好，

　　我很久没有看过正午信箱了，一来是自己前段时间日子过得挺自在的，没什么太大的烦恼，仅有的一些小焦虑也能自己内化，二来是觉得，投信给正午的人有着大大小小的烦恼，看了难免让人心生烦闷，不愿给自己添堵。但这期间看了正午故事一，我很很很喜欢，真的，我知道出了二和三，但因为太喜欢一了，需要给自己点时间去消化，也就不赶着看二和三。今天开始写信，是因为确实有些烦恼困扰了好一阵子了，我认为即使我说出来，可能依然得不到解决，因为这是需要自己内心去解决的事情，但还是希望能和智者沟通。

　　我是一名大四学生，读着省内的211大学，高考那年不喜欢北京，因为空气太差，没想过报考上海，因为学校都太好，而我一心想要进211，深圳吧，似乎当时没考虑过。想着日后定是归乡的，索性报了省内第二好的大学。专业呢，是个万金油的专业，啥都学皮毛，啥精的都没学着。这四年空闲时间多了，会玩微博、豆瓣、订阅公众号、知道的作家多了、有趣的人多了，发现很多有理想、有趣的人都在大城市工作，比如北京。这四年我往北京跑了好几次，几次去玩，一次去实习，我现在对北京还挺熟的，像是除了家乡以外第二个家一样。但我也深深感到，那些有趣的人，即使我身在北京也遇不到。为什么呢？因为我不是个有趣的人，自然遇不到。这就有些动摇了我去北京的心。再加上，多次去北京依然会出现皮肤过敏、水土不服生病的状况，近期雾霾更严重，我有些退缩了。想想，既然遇不到有趣的人，这个城市又那么处处对着我干，我还值得去吗？秋招火热的时候，一心想着日后不在省内工作，便也没去参加几场招聘，但我也没去北京找，因为还有课，走不开。（其实我也明白这只是一个借口。）现在秋招过了，我什么也没有。

　　我仔细想想，要不转战上海好了。春节过后去上海待一阵，找找工作。原来是这么打算的，现在我又有些退缩了。异地找工作对应届生来说真的是件不容易的事情，争不过当地城市的学生。并且我在上海无亲无故，我有些害怕。

　　接下来我又想了个方案，干脆在家乡找个工作，明年考个上海的研算了。可是我挺讨厌这种资格考试的，读的都是些枯燥无味没趣的东西。不知道自己能不能坚持。

　　说了这么多，好像归根结底是自己要的不够坚定。我想去大城市工作，不是因为我想打拼，我的理由真的很简单的。想去北京是因为，北京有很多家日料店、咖啡店、书店、大商场、美术馆、展览演唱会、话剧舞台剧等等，很多有趣的人都在北京，在那我会觉得离这些有趣的人近些，并且我喜欢地铁，我讨厌等公交，虽然北京地铁的早高峰晚高峰也确实让人厌恶。

　　想去上海是因为，上海有很多家便利店，上海环境好空气好，有很多美术馆，能接触到美好的东西，并且上海有地铁啊。

　　工作城市选择的烦恼就是个大问题了，接着就是工作的方向了。我的专业是个万金油专业，有种啥都能干，啥都不能干的感觉。我一直在思考为什么有些人就能凭着自己的爱好把自己的事业做得有声有色，并且还做的挺快乐的。而我，为什么就找不到自己喜欢的有意义的，并能把它作为我的职业方向呢。前几天睡前看了点书，好像找到答案了。其实生活都是艰苦的，我所看到的人家生活美好的东西只是人家展现出来的，个中心酸苦难只有当事人自己清楚。工作应该把它当做一个工具，而爱好可做消遣，这才不会玷污了你的爱好。

　　我现在依旧没有offer，其实前段时间也不觉着着急，就想着，毕业前是一定会有工作的，只是比别人晚了点。但是现在因为时不时的冒出一些收集就业情况信息、朋友间的讨论，听着大家都找到工作了，就开始觉着有压力了，觉得挺羞愧的，到现在都没有定下来。想想，我所感知到的压力既是外界给我带来的，也是我自己在心里其实认同着世俗的价值观才会给自己带来不好的感受。

　　新年快乐，这是我的诉说，也是我2016年底的自省。

　　失业的女孩

　　NOON回复：

　　失业的女孩：

　　你好，读完你的信，我觉得你的态度似乎是暧昧不明，可无可有的，即，北京、上海、省内，游移不定，但也随遇而安。有点好奇，你是什么星座？

　　我大学也是省内，和你的心态很不一样，我是明白无误要去上海的，就考了上海的研究生，除此之外，确实想不到更好的进入这个城市的办法了。去上海的原因，大约是生长于县城而后对都市的一种好奇吧。说来可笑，在此之前，上海对于我，就是报纸副刊上一些居于沪上的文化亦或小资人士的寥寥闲笔。我是有向往的，或者说我想对这种向往进行答疑解惑。

　　如果内心有萌动，大可去尝试，就看萌动的程度，是否激越到非试不可的地步。我的萌动根植在少年时期，非试不可。不知你的情况如何？

　　除了地方，你还说到了爱好。你不用太烦恼，不要担心没有爱好，人的爱好是无穷无尽永不枯竭的，就像欲望。你的意思可能是指自己擅长的、得心应手的。如果一件事情令你兴致勃勃，我猜那应该就是你想干的，并且能干好。另外说一句，我觉得无所事事、怡然自得也挺好的。

　　正午李纯

　　正午：

　　西路路口绿灯亮起。我踌躇了三秒。前面一个没背包的黑T男生开始向前走。肩膀有一点弯曲 …跟我一样。高达也一样… 也不是很厉害的驼背，但看起來肩膀就是弯弯的，我们走一条两百米的马路……就有点像两只不怎么得意的动物。垂头……开心。过了马路，黑T男生还是走在前面。一前一后摇摆的手很白。我额头开始露出汗珠… 夏天的夜晚比白天更热，他开始一面低头侧身，拿出口袋里的软烟盒，抽了一根出来。然后点了烟，很熟练。烟味飘过来……我猛吸了几口。反正我就是个爱抽二手烟的病人。

　　高达刚开始其实不抽烟。连酒也不怎么喝…… 我说抽一根给我看看嘛不然不让你睡我。每次下班回来我们都不做饭，洗澡出门穿的随随便便，找个小饭馆吃饭，吃完出门他抽烟，我在周围吸来吸去。一路喂饱许多出来玩的蚊子。我买瓶汽水过来他就一身烟味了。好了。接吻，喝汽水，回家。我开心的要死。

　　那个男生很快抽完一支烟。把烟屁股丢在了脚下。我跟着踩了过去一路他抽了三支烟。行人们多少都热的不知所措 …吱吱吱的从我身边走过。我低头猛喝了一口可乐……就找不着那个男生了。妈的。

　　我喝完了剩下的可乐。还有两条街就到高达工作的杂志社了。他今天生日 ………我要接他回家。我们的厨房几乎没有什么空间。但浴室特别大，比卧室还大，浴室里的盆栽长的特别茂盛像个小热带雨林，毛毛躁躁的，我特别喜欢，开心的要死。盆栽都有名字。高达喜欢叫他们斯佳丽约翰逊一号、斯佳丽约翰逊二号、斯佳丽约翰逊三号… 五十五号。我听了特别可乐。我也喜欢斯佳丽约翰逊。白的像个枕头。我都叫它们莎士比亚。

　　回到家我们开始洗澡。二十五盆斯佳丽约翰逊围着他。三十盆莎士比亚围着我。但经常斯佳丽约翰逊和莎士比亚也一起围着玩。高达头发有点微卷，洗澡水一冲简直一头水草。我就喜欢在这个时候亲他。摸他的一头水草。吹完了生日蜡烛，我舔光了蛋糕上面的奶油。高达不喜欢吃蛋糕。扔掉了蛋糕。

　　天气还是热的鼓鼓涨涨。

　　好了。斯佳丽约翰逊和莎士比亚的主人脱完了衣服，都开心的要死。

　　NOON回复：

　　你好，

　　很好的一封信，读完我也感到很愉快，风格有一点敬明，但充满着感情和生活细节的情色，还有很多的联想与象征，一般都是没有性生活的人在期待和想象之中才能够写得出来，你脱完衣服这么开心转天还来跟我们分享这些体会，实在是感谢来信！

　　正午淡豹

　　正午：

　　你好！（希望淡豹老师回复）

　　我在国内某高校读研，今年二年级。我莫名其妙地成了“硕博连读”生，过得不快乐。

　　事情要从2014年说起。大四开学，我联系了老师希望申请保送，并且去对方学校拜访他。我们谈到是否有读博的意愿，我说未来可能在学术界工作，有读博的打算。可是对方回复我硕士生名额没有了，只有直博生名额，问我愿不愿意，我答应了。后来我了解到有同学在我之后拿到了硕士资格，不过当时对老师印象比较好，而且已经答应了他，也就没再追究什么。到了十月，我突然接到研招办的电话，说由于我的本科学科不是国家重点，我不能直博，但是可以给我硕士资格，如果想读博士可以以后申请硕博连读，对我来说是个好消息，于是我接受了。到了15年四月，突然收到老师的邮件，问我是否愿意硕博连读，因为正式申请硕博连读往往在研二第一学期，我很奇怪为什么没入学就申请，他打电话给我说只是学院先做个调查，有没有硕博连读的意愿，不要紧的，然后叫我发一封愿意硕博连读的邮件给他。我以为真的只是一个调查，没有什么效力，就发了过去。到了五月份公示名单时我发现我名字后面出现了硕博连读的备注才意识到事情可能没有那么简单，打电话给老师他改口说自己也不清楚，叫我问教务处，而教务处的老师就说我是入学申请硕博连读的学生，如果到时候不读博需要硕士延毕一年。

　　当时对老师的印象还不错，想着也要读博，他的学术水平也很高，可能在这里读博也不错。所以我作为全系第一个也是当时唯一的硕博连读生入学了。入学后没有任何人告诉我我们系的硕博连读要怎么执行，由于我们学科没有博士点，我们系的博士是挂在其他学科下面的。等我今年九月去咨询转博士的手续时，教务改口说，我要先申请硕士提前毕业，取得硕士学位后才能以普通博士的身份入学，听起来已经和硕博连读没有什么关系了。而我们系下一届的学生入学已经没有硕博连读这个说法了。

　　动了离开这里的年头其实很久了。

　　导师非常偏袒女生，他一度当着我的面说“我前面招的都是女生，就想找一个男生来干活，正好你联系我。”他真的不是开玩笑，因为入学后我迅速接手了实验室所有杂务，包括财务报销工作。同级的三个女生什么都不用做，她们甚至不太来办公室，而我则要包揽所有杂务，也没有什么假期。今年暑假快结束的时候，大概最后一周，我想着我应该可以休息一下了吧，结果他对我说“我下周订了几台电脑不知道什么时候到，到时候还要你帮忙搬一下，你下周都在吧。”搬东西这种力气活我一个人做，财务报销也是，他一句话，我就要一个下午跑四五个来回。如果只是跑跑腿也就算了，我还要帮他补充报销材料，填各式各样的表格，他自己就是一句话“我不懂啊，你去财务问一下好了”，而财务老师脾气并不好，总是不耐烦，甚至还会发火，去问财务事情已经成了我非常害怕的事。导师还有个糟糕的习惯是拖延症，他一定要赶在截止日期当天给我任务。比如今年年底他经费到期，就在封帐的当天他丢给我四个十万元的设备采购合同要我帮他报掉，我非常紧张，生怕办砸了，因为没办过，而且里面有违反财务规定的细节，还涉及许多部门，我当天晚上开始失眠。这些工作都是无偿的，他一开始告诉我做这些工作会有一点补贴，但从来没有说具体的金额。跟他关系很好的学长告诉我大概一个学期五百元。我研一结束时，他说这些工作是公益性的，也没有支付我额外的补贴，给了我和那些什么都不用做的女生一样的补贴。

　　在学术上他给我的帮助非常有限。对其他人他会细致地帮助她们设计算法，讨论模型，然而到了我这就只有一句“你是要读博士的人，你自己来吧。”他找我基本只有一件事“我这边有几个报销单需要你帮我处理一下。”

　　对了，我名义上其实不是他的学生。因为他这一届招了太多人，名额不够，需要把一位学生挂在其他老师名下，这种事当然是落在唯一的男生——我身上。我挂名的老师也只是挂职在我们系，在市内的研究所办公，如果我需要签字，需要两个小时过去。

　　让我担心的是，他突然开始采购一批工程软件，据说因为今年基金申请不顺利，要开始接横向项目了。如果这件事成真的话，毫无疑问，项目的工作一定又是我来做。光是报销工作就已经让我吃不消了，如果再加上项目的话，我很难有时间从事学术研究。

　　现在我就已经开始非常消极，去了办公室也不想工作，这些琐事让我非常痛苦。我之前勤奋认真地工作，成绩在系里顶尖，也独立完成了研究，我享受学习新的理论的充实，和解决问题时的成就感，然而现在，我失去了工作的热情，我的时间和精力消耗在这种高中生都能做的琐事上，非常痛苦。

　　我很想离开这里，但不知道我究竟要怎么开口对导师说，也不知道教务处会不会允许我硕士正常毕业就走。

　　失眠似乎越来越严重，我需要从当前的生活离开，可我不知道怎么开始。

　　很想听听淡豹老师的建议。谢谢。

　　一个非常苦恼的学生

　　NOON回复：

　　同学你好，

　　这里我就不去批判国内学术界把学生当无偿劳工使用、导师不好好带学生、本应用于研究和学习的精力花在替老师/老板干杂事、后勤保障不足行政极其繁琐报销拖垮教师和学生，之类各种问题了。你都知道。也是很多人都在不同程度上面对过的问题。

　　1、你先考虑你到底还要不要跟他读博士。现在的情况是他不大指导你，招收的学生数目也超过他的指导能力，只让你做杂事，从你既往的反应来看，你也不是擅长沟通的人，估计没法把自己从这个困境里摘出来，就是越来越被拖垮而已。最后，最好么也就是得到个博士学位（配合着不愉快和时间浪费），并得不到跟学位相配合的研究能力和教育水平。那种学位我看没啥意义，你早过了拿证书跟爸爸妈妈交差的年龄了。我看以你的情绪性格也当不了甄嬛，没必要为了一个学位硬挺。

　　2、当然上面这点你自己斟酌。如果还是想要跟他读书，佩服他的水平，或者想要这里的博士学位，忍几年出去找工业界的职位，不以做好的研究为目标，那你好好跟他沟通，让老师知道这种事情你办不来，搞得没时间做研究，告诉他你想要做哪些研究学哪些东西，再这样下去毕不了业的。好好坐下来谈一下。看起来，老师那边可能也不了解这些过程给你带来多大困扰、花了你多少时间、让你无法完成研究工作。你该表功要表功的，该谈判要（有技巧地）谈判的，要维护自己利益，让他知道你的付出和你的局限。另外，从你老师的风格和性格来看，你在学习上要主动一些，算法啊模型啊你要多去缠他，问问题，多有具体想法跟他交流。等着他主动来指导你是不现实的。他不指导你，你就去要指导，不能自己坐在这里郁闷。

　　3、如果想走人，你想明白，立场坚定态度温和，去谈。先查好学校的文字政策，看自己是走提前毕业的道路还是延期毕业的道路，一定要查好，再找出来自己曾经收到的纸质通知和文件。各个学校情况不同，你考虑一下流程，看找你们系/所的主管学生的学术委员会负责人（研究生部的负责教授）、系/所教务、学校研究生院教务、你导师这几方面的人上，应该哪种顺序比较好。教务对这种特殊情况经常脑袋不清楚也不了解情况，他是多一事不如少一事，你不要被教务的糊涂给卡住。你坚定一点，用纸质材料说话，讲清自己想走，但注意态度要温和，自己提前梳理清楚想法，演习一下。应该是能走成没问题的，不要考虑“教务处是否让我走”，你好好查政策，实际上肯定有政策的，即使即使没有现成政策，只要你写一个纸质申请书，有正当理由和依据，他们也可以/需要讨论出来一个。你主要是要注意不要让导师卡你、影响你考博士，另外以正常毕业为目标，最好不要延期。最理想是同时达成三个目标：1）提前毕业或正常毕业，2）且能要求导师考虑到你要考/保送其他地方的博士，在下面的时间里不再让你做杂事，让你有时间做研究和复习，3）能要求导师给你研究指导。所以不要闹僵，温和一点，求恳都可以，跟导师讲出自己的困境，也不要在系里/研究生院那里说他坏话，婉转一点。最差最差是你让学校/系知道你有情绪问题，他们会担心，会放你走人的。不过那是万不得已的做法。

　　4、读书时不要太因为老师偏袒别人这样的事情绪低落。主要还是根据你自己得到了什么、有没有得到足够的教育、研究上的指导和机会来权衡。有的教授对女学生指导多是出于性别歧视，就是觉得女生笨、基础差，要多指导才能过关；也有男性教授不让女生给自己做杂事是因为报销、替老师办家事这种杂务会导致私人接触和联络多，教授忌讳异性。各种各样原因。你老师这样做当然很不对，我是觉得你情绪上尽量想开一点，少考虑别人和公平问题，只考虑自己就好了。

　　5、我也是希望你对学术界和研究不要丧失信心。这些问题确实哪里都不同程度存在，但有一条规律就是，在越一线的城市，在越好的大学，在国际交流越充分的实验室，这些问题相对越少。所以，怎么办呢？好好提高自己，到最好的地方去读博士。离开这些人。越好的实验室越希望你出成果，越把你当成组成员，平等对待学生，担心浪费学生时间，有经费雇秘书和助理做杂务。如果你要离开这里，考博士，一定好好努力，考到最好的地方去。

　　6、等你毕业了进入高校当青年教师，报销做账申请课题基金写报告浪费时间这些事也是存在的。希望到时候你能记得今天的苦楚，不像老师欺负你一样欺负未来的学生。希望十年后、二十年后，这些五十年代六十年代的从根到心都烂了的老帮菜都退休掉，我们自己的双手创造出更好的研究环境。

　　正午淡豹

　　图片：朱墨。